恋人との信頼関係があまり良くない気がする。
当たり前のことですが、信頼関係は素晴らしい人間関係の基盤であることは間違いありません。
信頼がなければ、親密な関係を深め、健全な絆を維持することはできません。
しかし、過去の恋人が浮気をしたり、何らかの形で嘘をついたりした場合、その不信感を次の恋愛に持ち越すことは珍しくありません。
このような不安は、嫉妬、感情的な引きこもり、コミットメントへの恐れ、さらには新しい相手への支配的な行動を生み出す可能性があります。
幸いなことに、自分の信頼問題がどこから来ているのかを理解し、それを解決するための努力を惜しまなければ、現在の関係を修復することが可能です。
真の親密さは、恋人同士が十分に信頼し合って、無防備な状態で感情的につながっているときにのみ存在します。
要するに、親密な関係の中で重大な裏切りが起こると、心は愛と裏切りを同一視し、将来同じような痛みを経験しないように防衛するために、本物の愛さえも恐れるようになるのです。
幼少期や過去の恋愛、あるいは現在の恋人との間に生じた未解決の傷を抱えている場合でも、真の親密さを築くことを妨げている壁を打ち破る方法をご紹介します。
では、早速ですが本題に入っていきたいと思います。
信頼の問題があるサイン
信頼の問題は、その原因や個人の個性によって、さまざまな形で現れます。
最も一般的な兆候には次のようなものがあります。
傷つきやすいことへの恐怖は、信頼関係に問題がある人にとって、基礎的な要素のひとつです。
なぜ信頼関係に問題が生じるのか
信頼の問題を抱えて生まれてくる人はいません。
しかし、あなたの肉体的・精神的なニーズが養育者により、ある程度一貫して満たされていなかった場合、いわゆる「安全な愛着」を築くことができないかもしれません。
例
例えば、親が突発的に怒り出したり、断続的に愛情を遮断したり、何らかの形で虐待をしていた場合は、他人に期待することを学ぶ上で永続的な影響を与える可能性があります。
愛情、ケア、つながり、注意を確実に提供できることを証明していない人を、なぜ信用するのでしょうか？
つまり、大人になってからの恋愛に不信感を抱くようになるのは、社会に出て間もなくのことなのです。
というのも、人を信じることができるかどうかは、両親や養育者の影響が大きいからです。
この不可能な状況に対処しようと、脳は自分が捨てられる危険性を示すあらゆる手掛かりを強迫観念的に探します。
これは親から始まり、後に友人、そして最終的には親密な恋人へと移っていきます。
例
例えば、恋人が直前になって予定を変更したりキャンセルしたりするなど、一見小さな違反でも、脳に危険信号が送られ、「原始的パニック」（闘争・逃走反射）状態になることがあります。
前頭前野（脳の理性的な思考部分）が基本的に機能していない状態では、過剰に反応してしまい、恋人が思いやりのない、利己的な、あるいは浮気をしていると非難してしまうかもしれません。
その結果、相手は怒りにまかせて自己弁護したり、反論したり、単に心を閉ざしてしまったりして、関係の安全感をさらに損なうことになります。
信頼の問題は、以下のようなことからも生じます。
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信頼の問題に対処するために原因を探る
信頼の問題を解決するための最初のステップは、その原因を突き止めることです。
信頼感の欠如の原因を探るために、まず、自分の過去に大きなトラウマがないかを調べてみましょう。
例
例えば、親が永久に家を出て行ったり、元カレが浮気をしたりして、あからさまに信頼が失われた瞬間です。
あまり思い浮かばないです。
このような目立った例がない場合は、もっと細かく、微妙な形の裏切りを探してみてください。
物理的には存在していても感情的には存在しない親や、あなたが大きな感情を抱いているときに引きこもってしまった親などが挙げられます。
これらの出来事について、自分の気持ちをうまく整理できない場合は、セラピストに相談してみるといいでしょう。
傷ついたことを認める
信頼問題の原因を突き止めた後は、裏切りによって引き起こされた痛みを認めましょう。
理想的には、セラピストや共感してくれる友人など、信頼できる人と一緒に行うことをお勧めします。
基本的には、感情的になって記憶を思い出すたびに、思い出した瞬間に経験した感情が元の記憶に注入されるのです。
例
例えば、温かく思いやりのある相手と一緒にいるときに、怖くて孤独を感じたという記憶を共有すると、そのときの温かさや一体感が元の記憶に織り込まれていくのです。
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痛みを共有する
あなたの信頼問題が、現在の恋人が行った何かに起因すると判断した場合、単純な謝罪では前に進めないというのが専門家の意見です。
生存脳は、相手が自分の行動が自分に与えた痛みを感じていることを確認するまで、「それを乗り越える」ことができません
これが、脳の脅威検知中枢である扁桃体を安心させる唯一の道であり、相手が今後、私たちの信頼に対して軽率な態度を取らないことを確信させるのです。
恋人が責任を取るか、完全に透明性を保つか、恋愛セラピーを受けるかなど、前に進むために必要なことを明確にしてください。
恋人が修復プロセスを開始する意思がある場合は、あなたが必要とするものを具体的に示します。
恋人が裏切りを修復するためにあなたのニーズに応えようとしない場合は、心理療法を受けて、関係を前進させることを検討するのが賢明です。
つまり、安全性は高まるどころか、むしろ損なわれてしまうのです。
信頼関係を築くために相手に期待するのが正直さであるように、自分の不信感を正直に伝えることは、強固な基盤を築くための鍵となります。
ストレートに伝えてもいいのですか？
不安が生じたときにそれを口に出してもいいかどうか、恋人に尋ねてみてください。
そうすれば、不安の芽を摘み取るために必要な安心感とサポートを得ることができます。
そうすることで、自分が必要としているものを求めているだけでなく、恋人にも「これはお互いに無防備でいられる関係だ」と伝えていることになります。
私たちは皆、傷を抱えています。
自分の傷を明らかにすることで、相手が自分の傷を明らかにすることを暗黙のうちに許可しているのです。
このようにして、この関係はお互いを癒すための空間となるのです。
これ以上に意味のあることがあるでしょうか？
自分を責めない
何よりも、信頼関係の問題で自分を責めないことが重要です。
あなたは壊れているわけでも、悪いわけでも、傷ついているわけでもありません。
あなたは傷つけられた人であり、安全で愛されていると感じるべきなのです。
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